
-« Allo!…
Allo!…
Tour de contrôle, vous m’entendez?
Mes moteurs sont en feu, je perds de l’altitude.
Répondez, je vous en supplie!
Allo!…
Allo!…
Mon engin va s’abimer dans les eaux glacées!
Et je mourrai noyé comme un rat piégé dans une cave à vin inondée par une pluie d’été.
Allo!…
Allo!…
Me voilà seul au milieu du néant, il y fait très noir.
Les aiguilles des cadrans sont devenues folles.
Tour de contrôle!
J’appelle tour de contrôle!
Répondez!…
Répondez!…
Votre silence ne m’est plus supportable!
Il n’y a pas de parachute, je vais m’écraser!
Allo!…
Allo!…
Répondez-moi, je vous en supplie, il en va de ma survie!
Si vous m’entendez, les gars, dites à ma femme et à mes enfants que j’ai pensé à eux.
Que je regrette de m’être mis si souvent en colère, de n’avoir pas été meilleur père, ni mari plus attentionné.
Ma mère!
Ma pauvre mère!
Elle ne s’en relèvera pas!
Mon père, déjà, s’était écrasé durant la dernière guerre.
Et mes frères morts au combat!
Elle sera détruite par le chagrin!
Mon Médor n’aura plus de maître!
Combien de temps va-t-il m’attendre?
Prostré devant sa gamelle, refusant de se nourrir, mourra-t-il, lui aussi, de désespoir?
Les gars!…
Dites à Max que je lui lègue mon juke-box, lui qui le lorgnait toujours du coin de l’œil, quand chaque samedi, il venait descendre son verre de whisky à la maison.
Pour dernière volonté, j’aurais tant voulu dégusté la bistouille que me concoctait ce cher vieil oncle Henri, dans le gros bol qu’il me réservait.
Allo!…
Allo!…
Y-a-t-il quelqu’un qui m’entende?
L’avion ne répond plus, j’ai perdu tout contrôle!
Surtout, ne gâchez pas d’argent pour acheter une gerbe de fleurs le jour de mon enterrement!
Posez juste une bibine sur ma tombe, j’ai toujours préféré la bière aux roses!
Ah mes amis!
Adieu!
Adieu à tous,… »
-« Ici le lieutenant Zermot, vous avez fini de faire l’imbécile!
Vous êtes dans un simulateur de vol, et ce n’est pas le moment de faire l’andouille!
C’est un exercice des plus sérieux!
Vous me ferez quatre jours de trou!
Descendez maintenant, zut! »

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